“Na gut, ich werde nirgends kneifen, aber lass uns den Insektenkram zum Schluss durchziehen und mit dem Waffentraining beginnen.”
Sensei: “Wie du meinst. Dann schnapp’ dir ein paar Wurfsterne und folge mir auf den Übungsplatz. So, gleich werden hier ein paar bemalte und mitunter bewegliche Pappwände erscheinen, die du schnellstmöglich mit deinen Shurikens treffen sollst. Dazu visierst du sie einfach an, drückst den B-Knopf an der Unterseite des Wurfsterns und wirfst. Vermeide aber bitte unschuldige Geishas zu treffen, ja?”
4P: “Kein Problem, ich pass’ schon auf.
Hey, das ist Betrug! Ich habe gerade eindeutig einen Papp-Ninja anvisiert und geworfen und der Shuriken klebt noch immer an meiner Hand!”
Sensei: “Tja, das kommt vor. Unsere Ausrüstung hat leider ein paar Macken. Solche Aussetzer sind allerdings die Ausnahme.”
4P: “Ja, stimmt schon. Ärgerlich ist es aber irgendwie trotzdem. Hättet ihr mal lieber länger an den Feinheiten gefeilt und die Schule erst eröffnet, wenn alles einwandfrei funktioniert… Egal, das Werfen war ohnehin nicht sehr spannend, da geh’ ich lieber mal wieder in Raccoon City auf Zombiejagd – auf zur nächsten Übung!”
Sensei: “In Ordnung. Dann nimm dir ein Katana und folge mir in den Wald nahe der örtlichen Nervenheilanstalt. Hier haben ein paar Freaks Auslauf, die sich für Samurais halten. Aber keine Angst, sie haben nur einfache Holzschwerter und sind auch nicht sonderlich flink. Wehre einfach ihre Angriffe ab, in dem du dein Katana in die Richtung der Attacke bewegst – also nach links, rechts oder oben. Wenn du willst, kannst du anschließend auch selbst zustoßen und die Irren in die Flucht schlagen.”
4P: “Hm, nicht sehr spannend das Ganze… Ich komme mir vor als würde ich ein aufgebrachtes Kaffeekränzchen verprügeln. Was zur Hölle? Ich hab’ doch korrekt abgewehrt, wieso haut mir der Spinner trotzdem sein Holzschwert an die Rübe?”
Sensei: “Ist das gleiche Problem wie mit den Wurfsternen. Alles made in China. Leider auch die Nuchakus… Nimm dir trotzdem eins, schwing’ es über deinem Kopf und versuche die Gegenstände abzuwehren, die ich dir entgegen schleudern werde.”
4P: “Hm, also weniger Kampfsport als viel mehr eine Art Baseball für Arme. Aber was soll das ganze Obst, das gibt doch eine Mordssauerei! Aua, du hast mir trotz Abwehrschlag eine Holzkiste an den Kopf geworfen! Ach so, du hast ja gesagt, dass auch das Nunchaku Produktionsfehler hat… Abgesehen davon macht die Übung überhaupt keinen Spaß. Lass uns aufhören und zum Teich gehen.”
Sensei: “Alles klar. Siehst du die Kois im Wasser? Ich will dass du mir welche fängst. Mit bloßen Händen! Folge einfach harmonisch ihren Bahnen ohne sie zu verscheuchen und wenn sie auftauchen schnapp’ zu, indem du den A- und B-Knopf am Kopf des Fisches drückst.”
4P: “Okay, die großen sind kein Problem, aber die kleinen sind ziemlich flink. Außerdem versperren mir diese doofen Seerosenblätter die Sicht. Auf Dauer ist das aber auch ganz schön öde. Lass uns was anderes machen.”
Sensei: “Nun gut, ich wollte sowieso gerade Mittagspause machen. Fang’ mir nur noch schnell ein paar Fliegen und misch sie mir unter den Reis.
Aus Hygienegründen möchte ich aber, dass du statt einer Klatsche Essstäbchen zum Fangen verwendest. Einfach die Fliege anvisieren, mit A + B zuschnappen und über dem vorgewärmten Reisschälchen fallen lassen.”
4P: “Du willst das tatsächlich essen oder? Na ja, ich hab’ schon Leute weit widerlicheres Zeug in sich rein stopfen gesehen… Also gut. Hm, das ist einfacher als ich dachte und die Stäbchen machen gar keine Zicken. Selbst geschnitzt? Besonders unterhaltsam ist die Übung aber nicht. Lass uns weiter zu den Glühwürmchen schauen!”
Sensei: “Moment, ich verputz noch schnell den Fliegenreis, dann geht’s raus in den Garten. Sobald du ein Glühwürmchen siehst, drück einfach A, um es auszuknipsen. Zielen ist nicht notwendig – warten, drücken, fertig.”
4P: “Wie langweilig. Spielst du das sonst mit den geistig zurückgebliebenen Samurais aus dem Wald? Also mir ist das zu primitiv. Hast du keine anderen Übungen, etwas Ninja-mäßigeres vielleicht?”
Sensei: “Leider nicht.
Erst wenn du eine Prüfung abgelegt hast, kann ich dir neue Herausforderungen anbieten.”
4P: “Okay, dann prüfe mich! Was muss ich dafür tun?”
Sensei: “Hm, ich wähle einfach drei bekannte Disziplinen aus, die du nochmals nacheinander bewältigen musst.”
4P: “Ach Gott. Also noch mal dasselbe wie vorhin?”
Sensei: “Genau! Nur ein wenig schwieriger.”
4P: “Und was erwartet mich dann danach?”
Sensei: “Im Prinzip genau dieselben sechs Übungen immer und immer wieder. Allerdings mit ein paar kleinen Abweichungen, damit deine Reaktionen auch gefordert und trainiert werden. Deshalb musst du auch jedes mal die vorherigen Übungen erneut bestreiten. Dafür darfst du dir nach bestandenen Prüfungen als Belohnung einen neuen Namen geben, wenn du willst.”
4P: “Das ist jetzt aber nicht dein ernst oder? Das ist hier ja wie in Und ewig grüßt das Murmeltier… Eine Ninja-Schule soll das sein? Bewegen wie ein Tiger, kämpfen wie ein Drache… Pah! Fliegen fangen, Baseball spielen und auf Pappaufsteller werfen kann ich auch zu Hause. Und neue Namen als freispielbare Extras? Geht’s noch? Gib mir sofort meine 30 Euro zurück oder ich meld’ Chuck Norris’ großen Bruder hier an. Solche Übungen gibt es im Netz haufenweise für lau und zum Meditieren brauch ich dich auch nicht! Was ein Halsabschneider…”
Dabei hat doch jeder ein Recht auf Qualität...
was ea mal wieder nicht bietet...leider
für casual gamer reicht der schrott allemal!
Mein Beileid...aber auf die Tests freu ich mich immerhin schon...naja ob das dir hilft? Oder wer weiß vielleicht ist ja ein Überraschungshit dabei?
schön, dass wenigstens die lektüre spaß bereitet hat. ich verarbeite derweil die seelischen folgeschäden, die das infernale test-doppel aus jumper & ninja reflex bei mir hinterlassen hat... wenn ich aber auf meinen schreibtisch schaue, wo noch testmuster zu pdc darts, csi und samurai warriors nach mir rufen, wird mir schon wieder ganz anders ^^